Aforismi
Il termine "aforisma" deriva dal greco aphorismós, propriamente: "definizione",
e può essere definito come l'espressione in prosa di una profonda riflessione
o di una rapida intuizione in maniera arguta e concisa.
L'aforisma non coincide mai con
la verità; o è una mezza verità o una verità e mezzo.
Karl Kraus
Cultura è quella cosa che i più ricevono, molti trasmettono e pochi hanno.
Se uno conosce troppo se stesso, smette di salutarsi.
Buoni a nulla, ma capaci di tutto.
L'importante non è di avere tante idee, ma di viverne una.
La giornata più perduta di tutte è quella in cui non si è riso.
La saggezza dei proverbi sta nel contraddirsi.
Il peggio che può capitare ad un genio è di essere compreso.
L'adulatore è come l'ombra la quale non ti ama e pur ti segue.
Il disprezzo con rispetto: la civiltà è tutta qui.
Più conosco gli uomini, più amo le donne.
Sono sincera, ma non per questo devi credere che io dica la verità.
Il vero amore è come i fantasmi: tutti ne parlano, ma pochi li hanno visti.
Chi vive senza follie non è savio quanto crede.
Spesso compie un'ingiustizia non solo chi fa, ma anche chi non fa qualche cosa.
Riprendi l'amico in segreto e lodalo in pubblico.
Chi si fida di ognuno, mostra d'avere poco discernimento e poco giudizio:
chi non si fida di nessuno, mostra d'averne anche meno.
Quanto più lo spirito si allarga, e tanto meno posto vi possono trovare l'odio e l'invidia.
I vecchi amano dare buoni consigli per consolarsi di non poter più dare cattivi esempi.
Ascolta la donna quando ti guarda, non quando ti parla.
Tutti vogliono avere un amico, nessuno si occupa d'essere un amico.
Amico è con chi puoi stare in silenzio.
Uno dei grandi privilegi della saggezza è quello di non scomporsi mai.
Quando l'anima è piena di sentimenti, le nostre parole sono piene di interesse.
Quando siamo felici noi siamo sempre buoni, ma quando siamo buoni non sempre siamo felici.
"PERLE DI SAGGEZZA..."
La bigamia è avere una moglie di troppo. La monogamia lo stesso. (Oscar Wilde)
Finora, facendo le corna, del mio matrimonio non mi posso lamentare.
Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.
Non sono contraria al matrimonio ma mette fine a troppe cose alle quali sono favorevole.
Non c'è amore più sincero di quello per il cibo.
La donna è coinvolta sessualmente in tutti gli affari della vita. A volte perfino nell'amore. (K. Kraus)
Gli uomini sono come un conto in banca: senza denaro, non generano interesse.
Gli uomini sono come il caffè: i migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
Nel caso che uno ti porti via la moglie, non c'è peggior vendetta che lasciargliela.
Non è vero che i mariti, quando vedono una bella donna, si dimenticano di essere sposati. Al contrario se lo ricordano dolorosamente!
Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
Se trovi un amico, trovi un tesoro. Se trovi un tesoro, trovi un'amica... più di una... sicuramente!
Gli uomini sono come le tovagliette: Si fanno vedere solo se c'è da mangiare a tavola
Le donne sono come i dottori: Non si capisce mai cosa vogliano dire.
Perché gli uomini amano le donne vestite di pelle?
Perché hanno lo stesso odore delle vetture nuove.
Gli uomini sono come i giocatori di baseball: una battuta e via di corsa.
Gli uomini
sono come le piastrelle:
Se li stendi bene la prima volta, puoi camminarci sopra per anni!
In ogni luogo c'è un idiota. Se non lo vedi, probabilmente... quello sei tu.
TI RENDI CONTO DI
VIVERE NEL 2009 QUANDO...
1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è
che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno
che ti aiuta a portare dentro la spesa...
7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i
primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita,ora ti crea il panico e ti fa tornare
indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il
caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere.
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
14. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9...
E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....Vai ..... manda questo messaggio a chi sai
già...!
Che dire... ci siamo proprio dentro tutti! ;-)
Perchè studiare è
meglio del sesso:
1. Se non sei sicuro di ciò che stai facendo, puoi chiedere aiuto ad un compagno
2. Non devi posare la birra per farlo.
3. Non sei in imbarazzo se i tuoi genitori ti scoprono mentre lo fai.
4. Puoi farlo, mangiare e vedere la TV tutto contemporaneamente.
5. Se non finisci un capitolo, nessuno ti dirà che sei impotente.
6. Un po' di caffè e puoi farlo tutta la notte.
7. Quando apri un libro, non te ne frega niente di chi l'ha aperto prima di te.
8. Puoi finire in fretta, senza sentirti mortificato.
9. Quando sei stanco, puoi fermarti per riposare, quindi riprendere da dove eri
arrivato.
10. E' più facile trovare qualcuno con cui farlo.
L'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico.
Le bugie hanno le gambe corte e mal depilate.
Titolo della Gazzetta dello Sport: "Il Milan spinge per Kakà"
Al
pronto soccorso.
Il dottore di guardia: "Mi scusi, è lei l'arbitro che ha ingerito il
fischietto?"
"FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!"
Qual è il modo
migliore per ricordarsi del compleanno della propria moglie?
Dimenticarlo una volta.
La differenza tra teoria e pratica e', in pratica, molto piu' grande che in teoria.
La differenza fra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
Qual è la differenza
tra un marito e un cane?
Dopo un anno il tuo cane si eccita ancora quando ti vede
Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max, perché allora uno che si chiama Fabrizio non lo chiamate Fax?
Il giornalismo è un mestiere nel quale si passa la metà del tempo a parlare di ciò che non si conosce e l'altra metà a tacere ciò che si sa.
BANCOMAT
I nuovi Bancomat detti " Drive Thru" permettono al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'auto. Al fine di facilitare l'utilizzo, sono state sviluppate procedure che vi invitano a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che si adatta al vostro caso ( es. UOMO o DONNA ).
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'auto al Bancomat
2. Abbassare il finestrino
3.Inserire la carta nel Bancomat e digitare il PIN
4. Digitare l'importo desiderato
5. Ritirare la carta il contante e la ricevuta
6. Richiudere il finestrino
7.Ripartire
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al Bancomat
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al Bancomat
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento
4.Abbassare il finestrino
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile del passeggero per trovare la carta
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco nello specchietto retrovisore
7. Provare ad inserire la carta Bancomat
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al Bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile
9. Inserire la carta
10. Reinserire la carta nel verso giusto
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina
12. Digitare il PIN
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto
14. Digitare l'importo desiderato
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore
16. Ritirare il contante e la ricevuta
17 Svuotare di nuovo la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante
18. Riporre la ricevuta assieme al blocchetto degli assegni
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta
20. Ripartire e percorrere 2 metri
21. Fare retromarcia fino al Bancomat
22. Ritirare la carta
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto
24. Ricontrollare il trucco
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento
26. Guidare per un paio di kilometri
27. Togliere il freno a mano
Le 10 cose che non ho mai capito...
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows so debba cliccare su "start" ?
3) Come mai una Lemonsoda è fatta con aromi artificiale e nel detersivo per piatti trovi vero succo di limone ?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso" in realtà chi lo ha assaggiato ?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare ?
6) Perchè sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali ?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei ? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba ???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove ?
9) Se volare è così sicuro come mai quello dell'aereoporto si chiama Terminal ?
10) Non capisco perché scrivo queste cose....
Ogni problema ha tre soluzioni: la mia soluzione, la tua soluzione e
la soluzione giusta.
Se
ti cade in testa una cacca di piccione, non dire parolacce!
Ringrazia invece che le mucche non hanno le ali!
La bellezza è superficiale. La bruttezza arriva fino all'osso.
Quella bucata è sempre la seconda calza.
Il termine "dottore" è così inflazionato che non lo usano più nemmeno
i parcheggiatori.
Non seccarti se il tuo vicino di casa suona l'hi-fi alle due del mattino.
Chiamalo alle quattro per dirgli quanto ti è piaciuto.
La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospetta
che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie.
Ci sono persone che parlano, parlano ...finche' trovano qualcosa da dire.
E' difficilissimo parlare molto senza dire qualcosa di troppo.
La lingua più parlata in Europa è l'inglese e l'unica nazione che non fa parte dell'Europa è l'Inghilterra.
Tutto passa, tranne l'autobus che stiamo aspettando.
I referendum
abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come
uno che va a sposarsi e il prete dice:
"La vuoi mandare a cagare?"
"No."
"E allora vi dichiaro marito e moglie.”
Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di ripiegarle quando non servono più.
L'amore a prima vista fa risparmiare un sacco di tempo !
La curva è la più deliziosa distanza tra due punti.
Per i contadini l'ora legale è un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo.
L'economia sa tutto di te e tu non sai niente dell'economia. La tua banca sa tutto di te, di quanti soldi hai, e quando li spendi; ma tu non sai niente di cosa fa la banca dei tuoi soldi e dove li mette, e se ce li ha!
A che serve resistere a una tentazione? Tanto, ce n'è subito un'altra.
Non è importante quanti uomini ci sono nella tua vita, ma quanta vita c'è nei tuoi uomini.
I commercialisti fanno sì che se dobbiamo pagare 10.000 euro di tasse, ne paghiamo soltanto 6.000 e diamo gli altri 4.000 a loro.
A me piacciono solo due tipi di uomini: gli stranieri e quelli del mio Paese.
La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi .
Mi viene in mente, stando alla scrivania, che l'unica differenza tra me e Clinton è che io, sotto, non ho nessuno!
Voglio parlare del cervello. L'emisfero destro, quello razionale, e l'emisfero sinistro, quello della fantasia... Quello che fa credere all'automobilista costretto a fermarsi col rosso che è il semaforo ad avercela con lui...
La cosa più pulita che i politici abbiano fatto ai cittadini è il lavaggio del cervello.
Consumismo. Se si passa l'anno buttando le cose vecchie, state attenti perché è una trappola. Non esistono cose vecchie; esistono cose nuove buttate via, rimpiazzate da cose nuovissime. Noi buttiamo cose nuove per rimpiazzarle con cose nuovissime.
Le cose non accadono se non le leggiamo.
L'adeguamento strutturale è far combaciare la domanda con l'offerta. L'offerta è un buchino di culo piccolissimo, e la domanda è una supposta grande come un dirigibile. L'inserimento della domanda nell'offerta si chiama "adeguamento strutturale col minimo danno possibile".
Il nostro è un paese di navigatori, di santi, di poeti e di sottosegretari.
E questa sarebbe la svolta a sinistra? Ma mi faccia il piacere!
Berlusconi. Fin da piccolo disse: "O divento Presidente del Consiglio o niente". E' riuscito a diventare tutt'e due.
Siccome sono democratico, comando io.
E lei che mestiere
fa?
- L'uomo politico.
- Neanche a me piace lavorare.
Ci sono persone che non sanno fare niente tranne che mangiare. Mangiano da professionisti.
Ognuno ha la faccia che ha, ma qualche volta si esagera.
È meglio farsi guardare tutta che non essere vista per niente.
Tra due mali scelgo sempre quello che non ho mai provato.
Ogni volta che non hai niente da fare e un sacco di tempo per farlo, vieni a trovarmi.
Errare è umano. Ma ti fa sentire divino