B a r z e l l e t t e
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la corte…
Cosa fanno 10 Pentium uno dietro l´altro ? Una microprocessione.
La rovina del mondo sarà l’indifferenza? Ma chi se ne frega!
Il maestro disse KUNG e KUNG fu…
Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c´era scritto “Dai 2 ai 5 anni”.
Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli Herpes.
Tre ricconi parlano tra loro. Il primo
dice: “Avrei voluto inventare i libri… il 60 % della popolazione li legge!”
Il secondo: “Io avrei voluto inventare il televisore… il 90% della popolazione
lo guarda!”
Il terzo: “A me invece… sarebbe piaciuto tanto inventare la carta igienica…”
Una cerniera, in combattimento, si lancia in una guerra lampo…
“Ieri ho comprato una cassetta di kiwi”
“Me la presti che la vorrei registrare?”
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Un barbone ad un altro: “Ieri ho
mangiato un tacchino!”
“E dove l’hai trovato?”
“In una scarpina"
La mela al verme: “Bacami!”
“Sono molto contento di essere Qui”, come disse il nipotino di Paperone.
Diario di un informatico : Caro diario, oggi ho fatto l´amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK
Una vecchietta chiede a un passante:
“Scusi per andare al cimitero dove devo prendere l’autobus?”
E lui: “In faccia…”
“Papà… papà… ma i drogati sono fatti
come noi?”
“Di più… di più!”
Il taschino della giacca è un luogo molto pericoloso. Molti ci lasciano le penne.
Due muri si danno un appuntamento: “Ci incontriamo all’angolo”.
Due piccoli carrelli che si scontrano al supermercato davanti alla cassa fanno uno… scontrino?
In una sauna due bimbi osservano un
uomo con una pancia grossa e gli fanno: cosa hai li dentro?
E lui: una bomba!
E loro: caspita che miccia corta!
In Paradiso si sente una voce - Per la
Madonna!
- Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?!
- Veramente sarei il postino…
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l’uno veniva sempre bocciato e l’altra sempre rimandata.
Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.
Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c’era solo il dessert.
I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c’erano molte tappe.
“Non fare il porcino!”, disse la funga al fungo.
Cosa disse l’ultimo dei mohicani? “Aspettatemi!”
Arrestato un concorso che era stato bandito.
Perché i detenuti che giocano a calcio sono in dieci? Perché manca il libero.
“Wonder Woman sei spacciata!”
“Lo so, sono un’eroina…”
Che cosa fa un solo capello sulla testa di un uomo calvo? Il monumento ai caduti.
In una stanza si trovano raccolti nel più assoluto silenzio un caporale, un tenente, un maggiore e un colonnello; chi ha il grado più alto? Il silenzio, perché é generale.
Il granoturco alla pannocchia: “Non ci lasceremo MAIS!”
Ultime dalla Società Autostrade: “Occorre investire di più!”
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Perché “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto insieme” si scrive separato?
Perché non c’è un alimento per gatti al gusto di topo?
Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
Se son rose fioriranno… ma se sono cachi?
Qual è il partito più democratico del mondo? Il reggiseno, perché unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo
Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? - Non stava piovendo.
Cosa fa uno schiavo in discoteca? - Si scatena!!
Perché i turchi non sono mai sereni? Perché portano il turbante
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
Cosa fanno 22 giocatori di calcio in campo? Danno calci ad un pallone gonfiato!
“Ahi ahi” disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
“Cosa divenne Luigi Filippo quando morì
suo padre?”
“Orfano signora maestra!”
Durante una vendita all’asta, un uomo
che ha smarrito il portafoglio, sale sul palco e fa un annuncio: “Ho smarrito il
portafoglio con 1.000 euro dentro… ne offro 200 a chi me lo riporta…”.
Dal fondo della sala allora, si sente una voce: “Io ne offro 300!!!”
Durante un corteo funebre: “Mi scusi,
chi è il morto?”
“Non lo so, ma credo sia quello nella prima vettura!”.
Mettemmo avanti le lancette dell’orologio. Così, tanto per ingannare il tempo…
Una torcia era fidanzata con una pila, ma poi l’ha scaricata.
Esame
di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque giovanotto, mi
dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'...troppo forte !
Mia moglie parla così tanto che mi interrompe anche quando parlo nel sonno!
Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia. (Scritta su di un muro di Napoli)
Sbagliare è umano, ma per incasinare davvero le cose serve un computer.
Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.
Era una bambina così ricca e arrogante che a scuola parlava solo col suo compagno di bancomat
Un marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo
la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma.
La sera, a letto.
Lui: - Farò di te la donna più felice del mondo!
Lei: - Mi mancherai!
Un uomo, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:
- Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero i vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?
- Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi...
- Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
- Una leggenda metropolitana.
Una moglie torna a casa, alle 6 di mattina, con i capelli arruffati e l'aria colpevole di chi ha trascorso una nottata d'amore clandestino.
Il marito chiede spiegazioni su dove e' stata e lei risponde:
A casa di una amica, abbiamo parlato a lungo, poi sono crollata e ho dormito da lei
Allora il marito, insospettito, telefona alle 10 migliori amiche della moglie per sapere se ha dormito li.
Nessuna conferma la cosa.
Sempre più incazzato, il marito decide di renderle pan per focaccia e dopo qualche giorno torna a casa alle 6 di mattina, con la camicia sgualcita e il sorrisino malandrino di chi ha trascorso una nottata d'amore clandestina.
La moglie chiede spiegazioni su dove e' stato e lui risponde:
A casa di un amico, abbiamo parlato a lungo, poi sono crollato e ho dormito da lui
Allora la moglie, insospettita, telefona ai 10 migliori amici del marito per sapere se ha dormito lì.
Risultato:
in 7 dicono che ha dormito lì per tutta la notte e in 3 dicono che sta ancora dormendo e non vogliono svegliarlo.......
NANOSECONDO: Medaglia d'argento in una competizione di persone particolarmente basse.
MELODIA: Il contrario di "se lo tenga".
CANESTRO: cane con una spiccata inventiva.
AFORISMA: Pacco di carta con cui ci si sventaglia nei giorni di afa.
TURBOLENZA: Gara di pesca particolarmente rapida
GETTONE: Grosso spruzzo finalizzato all'irrigazione dei campi.
PESCE: animale la cui crescita e' rapidissima tra il momento in cui viene pescato e il momento in cui il pescatore lo descrive agli amici.
SOLSTIZIO: Un tale tutto solo
OVILE: il codardo napoletano
CASTIGARE: Competizioni di astinenza
ACQUEDOTTO: Laureato in idraulica
BOTTARGA: numero identificativo di un titolo di stato
VERMUT: grosso lombrico preistorico.
POLENTA: Persona dai movimenti stanchi e flemmatici, detta anche LENTICCHIA.
PRESUNTUOSA: Stretta di mano del meccanico
PARIGINO: "Sembri Luigi" in romanesco
CULTURISMO: Viaggio di piacere di una supposta
FREGATA: Unità navale sottratta al nemico
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
Una donna dice al marito: - Preferisci una donna bella o una donna intelligente?-. - Nessuna delle due - risponde il marito, - ti amo così... come sei...
Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco. Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?".
Due palloncini nel deserto il primo fa -Attento al cactusssssssss.....- Risponde il secondo -Quale cactusssss......
Il
giovane sposo alla sposina: "Dimmi, amore, sono veramente il primo uomo con il
quale dormi nello stesso letto??".
"Sì, amore, se dormi... sei veramente il primo!!!"
Il
piccolo chiede al padre: "Papà, quando sono nato chi
mi ha donato la mia intelligenza?".
"Sicuramente tua madre, perché io ho ancora la mia".
Il
maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il
carabiniere più
vicino: "E' tua quella cicca?".
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".
Differenze tra donne con le tette grandi e quelle
piccole:
Le donne con seni grossi:
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno
il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla
fine del film
- sono capaci di trasporta un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio
Le donne con seni piccoli:
- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giù
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette
- sanno che qualunque quantità superiore alla manciata e' roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
Secondo un
nuovo sondaggio Doxa gli italiani consumano 58 rotoli all'anno di carta igienica
a testa. Ma adesso... si chiama testa?
Favola nel mondo dei cioccolatini: E vissero per sempre felici e ... fondenti.
Paziente: "Divento nervoso ed ho paura quando devo fare gli esami di guida". Dottore: "Non si preoccupi, prima o poi li passera'...". Paziente: "Ma io sono l'esaminatore!!!".
Due medici
durante un congresso su Alzheimer: "Lei si ricorda come si chiama Alzheimer di
nome?".
"No!".
"Vede, cosi' si comincia !!!"
Mio figlio è
nato quando il mio povero marito era già morto... in suo ricordo, l'ho chiamato
WGTEYRBIGHZN".
"Suo marito era polacco?".
"No, ottico..."
Dal
diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedi': magnifica giornata, la nave e' splendida,
ho conosciuto il comandante.
- Martedi': il comandante mi ha sorriso.
- Mercoledi': il comandante mi fa la corte.
- Giovedi': la corte del comandante si fa sempre
piu' serrata.
- Venerdi': il comandante dice che se non
saro' sua fara'
certamente colare a picco la nave.
- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.
Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una
nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri".
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere.
E vedi il mio amico la'?
Anche lui e' un carabiniere. E
quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi
raccontare questa barzelletta?".
Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".
Un tizio sta pranzando in una bettola
di infimo ordine quando ha la sorpresa di vedersi
capitare davanti, come cameriere, un amico d'infanzia. "Ma
come? Tu qui?" chiede con aria di commiserazione - "Cameriere in un locale come
questo?".
"Eh, si'... - risponde l'altro -
ma almeno io non ci mangio!"
Tra carabinieri:
Che caldo ieri! C’erano 40°C all’ombra!
E chi ti ha detto di metterti all’ombra?
Pierino torna a casa e
corre dal papà.
Papà, papà, per la strada ho visto due matti!
E come hai fatto a capire che erano matti?
Bè, uno gettava via dei biglietti da 500 euro…
E l’altro?
Li raccoglieva e glieli restituiva.
Un carabiniere di
servizio in tribunale nota un collega fermo a piedi scalzi presso l’aula
d’udienza. Incuriosito gli si avvicina e
gli domanda:
Caputo, ma cosa ci fai in tribunale senza scarpe?
Niente… sono stato convocato oggi per una denuncia a piede libero…
Un carabiniere al
collega:
Come passerai le vacanze quest’anno?
Io andrò in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre.
Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca…
Un carabiniere va in
salumeria:
Vorrei un panino…
Con la coppa?
Perché sono arrivato primo?
Fizz: "Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie".
Gin: "E cosa te lo fa pensare?"
Fizz: "Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un
microchiodo".
(Gin e Fizz)
Un uomo va allo stadio per vedere la sua squadra del cuore. Vicino a lui c'è un altro uomo che borbotta: "32.000 spettatori, 11 giocatori, 1 arbitro e 2 guardalinee ...!". L'altro, incuriosito, resta in silenzio. Dopo un po' lo sente ripetere: "32.000 spettatori, 11 giocatori, 1 arbitro e 2 guardalinee ..." L'altro, ancora più incuriosito resta in silenzio. Dopo un po' ripete di nuovo la stessa frase, allora il vicino si sente obbligato a chiedergli: "Scusi, ma perché continua a ripetere queste parole?" E lui gli risponde: "Perché con 32.000 spettatori, 11 giocatori, 1 arbitro e 2 guardalinee, proprio in testa a me questo piccione doveva cacare!!!"
Fizz: "Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie".
Gin: "E cosa te lo fa pensare?"
Fizz: "Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un
microchiodo".
(Gin e Fizz)
Il mio primo amore
durò pochi secondi. Lei mi chiese: "Dimmi qualcosa di profondo"
E io: "Pozzo!"
E lei: "Non in quel senso".
E io: "Tunnel".
Tra carabinieri:
Che caldo ieri! C’erano 40°C all’ombra!
E chi ti ha detto di metterti all’ombra?
Il
codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco.
Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste.
Devo far studiare il codice penale al mio fidanzato, non si sa mai ...
Come si
chiama l'ultimo film con Dracula?
- Endovena chi viene a cena...
Cosa dice un
pulcino dentro un forno?
- PIO... FOCO!
Due amici.
"Stanotte una zanzara non mi ha fatto dormire."
"Ti ha punto?"
"No, russava!"
"Vedi, cara,
se tu imparassi a cucinare, potremmo licenziare la cuoca."
"Caro, e se tu imparassi a far l'amore, potremmo licenziare anche l'autista e il
giardiniere!"
Due amiche.
"Devo stare attenta a non rimanere incinta."
"Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare?"
"Appunto!"
Dottore,
guardi che lividi!"
"E chi è stato a ridurvi così?"
"Mio marito."
"Ma non era partito?"
"È quello che credevo anch'io."
C'è una cosa
che devo confidarti" dice un ragazzo alla sua ragazza."Da quando ci
frequentiamo, io vedo segretamente uno psicanalista."
"Anch'io devo confidarti una cosa" risponde la ragazza.
"Da quando ci frequentiamo, vedo segretamente un idraulico e un rivenditore di
automobili."
Una donna sta
parlando con il suo medico: "Ho un grosso problema, dottore. Tutte le volte che
io
e mio marito facciamo l'amore, quando lui raggiunge l'orgasmo caccia un urlo
spaventoso".
"Ma questo è del tutto normale" risponde il dottore.
E la donna: "Il fatto è che mi sveglia".
La moglie: " Un'altra parola e torno a casa da mia mamma!"
Il marito: "Taxiiiii !"
Il marito
dice alla moglie: "
Vedi, cara, l'amore è una cosa, il sesso
un'altra" la moglie replica:
"E la roba che facciamo noi come si
chiama?"
In Giappone è nato un bimbo tanto brutto ... che lo hanno chiamato SUSHITO NAKAGATA.
Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.
STRAFALCIONI VARI
Tra l'anguria e il martello"
"Mi e' venuto un eritema stellare"
"Anche l'ottico vuole la sua parte"
"Mi madre c'ha le vene vanitose"
"Impronte vegetali"
"Ce l'avete i pullover di lana merlino ???
"Non posso mangiare dolci, ho l'abete alto"
"Spezziamo un'arancia in favore della libertà '"
" Ha vinto per il rotto della muffa"
"Eh, qui gatta cicogna"
"La mia macchina ha la marmitta paralitica…"
"La birra doppio smalto"
"E' passata l'ambulanza a sirene spietate"
" e ...Dulcis in findus…"
Un carabiniere vede un fiammifero per terra. Lo raccoglie, lo accende, lo spegne e
se lo mette in tasca dicendo: "Questo sì che funziona!"
Ingegnere e cliente:
Cliente: "Tutto chiaro? Voglio una casa tonda, con stanze tonde, porte tonde,
finestre tonde, tavolo tondo ... insomma, tutto tondo."
Ingegnere: "Sì, certo, però mi tolga la curiosità di sapere perché."
Cliente: "Sa com'è ... mia suocera mi ha detto: quando costruisci la casa lascia
un'angolo anche per me!"
"Mia suocera è un
angelo." ......"Beato te! La mia è ancora viva!"
Formazioni di calcio
Cominciano le selezioni per i prossimi Mondiali di Calcio.
Ecco a voi la formazione ufficiale della squadra nipponica.
In campo:
1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Megirho Emotiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Mescita Nakakata
11. Momo Teparotutto
In panchina:
12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Noyokomai
17. Yoko Poko Mayoko
Allenatore:
Ariko Saki
"Com'è tua moglie in cucina?" ......."Brutta ... come in tutte le altre stanze!"
Lei: "Pensi che cambierò da vecchia?" .....Lui: "Se sei fortunata."
"Papà, papà ... perché hai sposato la mamma?" ......"Te lo stai chiedendo anche tu, vero?"
Qual è il colmo per una cintura? ...........Prendere in giro i passanti.
La maga ad una giovane ragazza: "Lei sposerà presto un uomo meraviglioso, bello,
simpatico,
intelligente...".La cliente allora domanda: "E del mio fidanzato che ne faccio?"
Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto.
Cominciò a piovere................ Ci misi tre ore a finire il brodo.
"Mi sono preso un cane, l'ho chiamato stop." "Che razza è?"
"Mah, un incrocio"
Scritta vista sulla porta di una sala parto: SPINGERE SPINGERE SPINGERE
Una gallina chiede ad una anatra: dove sei stata ieri? l'anatra: QUA...
Una persona posata è spesso una buona
forchetta
Passi bruciare una bistecca. Passi bruciare un hamburger.
Passi bruciare l'arrosto... ma la Simmenthal!
La preghiera del tifoso di fronte alla schedina
del Totocalcio:
"Signore, ti prego, dammi un segno!"
A proposito di avarizia....Questo orologio è un caro ricordo:
me lo ha venduto mio padre in punto di morte.
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Il "vaccabolario" dalla D alla E
DEGENTE -
Passabile (dialetto avellinese)
DELUCIDARE - Rendere opaco
DEPILARE - Togliere le pile
DIAMANTE - Colui che ama il giorno
DOLCIASTRO - Torta stellare
EDIZIONE - Pronuncia corretta della lettera “E”
EMULO - Quadrupede elettronico
EQUIVOCI
- Voci sentite andando a cavallo.
ESTINTORE - Sovrano defunto
EXPO - Detto delle acque del delta del Po
Il "vaccabolario" dalla A alla C
ABBIENTE - Ambiente per raffreddati
ABBAZIA - Sorella della madre di un famoso complesso musicale svedese degli anni ‘60
ACETONE - Condimento per grosse quantità di insalata
BACONE - Verme del melone
BAGNINO - Piccolo cesso
BANCARELLA - Istituto di credito poco affidabile
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CANTUCCIO - Piccola esibizione canora
CAMMINO - Percorso per
il fumo
Un
paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il
dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?
Un po' di parole crociate...di Zelig............Di Claudio Batta
Battono con il freddo................................. trans siberiani
È famoso quello di troia.............................. figlio
Si mette durante il sorpasso......................... il dito medio
Pagamento regolare................................... pizzo
Sport che si pratica allungando le braccia.......... scippo
Accompagna il dolce.................................. gabbana
Stende il bucato...................................... overdose
È obbligatorio sulla moto............................. impennare
Si dice entrando...................................... mani in alto
Uguale alla colla...................................... suocera
Un panino fa' all'altro : "Che faccia tosta che hai !!!"
Roma. Una
macchina sta parcheggiando quando un vigile gli si avvicina
- Lei non puo' parcheggiare qui -
L'autista, per niente sorpreso, risponde
- Lo so che e' riservato per chi abita qui, ma ho il permesso. Abito qui -
- No, No, non mi interessa, lei QUI non parcheggia! -
- Ma sta scherzando ? Ho tutti i documenti per circolare. Assicurazione pagata,
mai avuto una multa, permesso di posteggio *QUI* e lei mi dice che non posso
parcheggiare qui ? -
- Le ripeto che qui non puo' parcheggiare -
- Ma si puo' sapere perche' ? -
- Ma non li legge i giornali ? Passeranno di qui moltissimi politici tra cui
Berlusconi, Prodi, Rutelli, Ferri...-
- Oh, capisco, ma non si preoccupi..... Ho l'antifurto.
Una bellissima fanciulla dopo essere stata corteggiata a lungo, sposa un campione di nuoto.
Nel bel mezzo della prima notte di nozze, la fanciulla accende la luce e urla indignata al marito: -
Non che io pretenda da te un record mondiale..... Ma vedi di raggiungere almeno il traguardo!!
Due Carabinieri sul bordo di una piscina. Il primo butta dentro un cucchiaino
di zucchero, poi assaggia l'acqua e fa:
- Mmh... no! Non è dolce!
E l'altro: - Ti credo! Se non la giri!
ALLENAMENTO ALL’APERTO
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale,
Anna improvvisamente si
butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore
dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da
Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho
deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace
di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale.
La cattiva notizia è che
Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: - Non si è mica
impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
Due
carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro
Un ricco
nobile inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo:
- Pronto?
- Battista? E' lei?
- Si, signore, mi dica.
- Battista, la prego... vada a chiamare Milady!
- Signore... ehm, non posso... Milady è a letto con un uomo!
- Allora vada a prendere la pistola nel primo cassetto della mia scrivania!
- Fatto!
- Benissimo Battista, finalmente l'ho scoperta, li uccida entrambi, poi si
sbarazzi dell'arma!
Dopo un po' di tempo...
- Fatto signore, li ho uccisi.
- ... e si è sbarazzato dell'arma?
- Si signore, l'ho gettata nella piscina.
- Piscina??? Quale piscina? Scusi... ma che numero ho fatto?